hahaha....
Vicces dolog ez a társkeresés. Hol ismerkedjen a szerencsétlen barma, aki nem 2 méter magas, nem szőke, kék szemű és nem kurva gazdag?
Buli:
Elmész szórakozni. Minden csaj azt lesi, hogy ki akarja megdugni. És persze minden pasi meg akarja dugni. És még ha a csaj adná is magát, ha nem velük jöttél le, akkor kopó van és a barátnői lerángatják rólad, mert te bazdmeg idegen vagy és baltásgyilkos-perverz-kannibál-politikus-féreg... Ez persze költői túlzás. De mindenki tudja, hogy az alkohol befolyásolja a döntési helyzeteket és olykor olykor előnyösen. De legtöbbször negatívan. Így a kedves barátnők igyekeznek az ittas alkalmi ribancot megvédeni önmagától. Ok, de te mint szerencsétlen fasz, aki keresed az igazit, mégis mit tegyél? Ne menj buliba szerelmet keresni. De legyél szemfüles és sunyiba dugd meg a wc-ben az alkalmi ingyenprostit. Mert az alkalom szüli a tolvajt is. Persze mi pasik tettük ilyenné a világot, nem is a feminista nők. Akik, amikor dönteni kell, akkor nagy a szájuk, de ha felelősséget kell vállalni, akkor ők csak gyenge kis nők. -.-
Ismerősi kör:
Ez egy elég veszélyes terep. Mert hiába vannak közös ismerősök és könnyen összejön a találkozás. Mégis ez a hátrány. Ha neked nem felel meg, vagy te neki, akkor mindenki tudni fog róla. Mert a pletyka gyorsabban terjed, mint a tripper egy pornó forgatáson. Ok tegyük fel mégis csak összejön a randi. Először ültök bambán, kukán, mert eddig barátként találkoztatok és hiába van esetleg vonzalom, valahol mélyen mind a ketten kényszert éreztek, amit meg az emberek elfojtanak. Néha túlzottan is. És még az amúgy életképes kapcsolatokat is okszor csírájában elfojtja az, h: jajjj neeeee kényszerből nem akarom megcsókolni, majd ha ő engem... És akkor az örökkévalóságig nézhetik egymást, nem fog történni semmi. A másik félelem: mi van, ha megcsókolom, de ő nem akarja? Akkor mindenki tudni fog az égésről... Na ezt nem kockáztatjuk. Puff neki, kellett a borona...
Utca:
aahhaaaaaa peeerszeeeee, majd pont az lesz örökké tartó szerelem, akit az utcán szólítasz le... örülj, ha nem kell fizetned. Na jó, ne legyünk ennyire szkeptikusak. Volt rá példa, h véletlen során ismerkedtem meg nyílt utcán lánnyal. Bár visszatekintve nem volt épp egy minőségi kapcsolat, de tény, hogy a jég megtört. Akkor jó. Ezek szerint hajrá ki az utcára magányos fiatalok! Ismerkedjetek, keressétek a szerelmet! :)
Net:
Azt hiszem ez lesz a legkövérebb rész, mert itt aztán sok sok sok baromsággal találkozik az ember.
kezdjük máris a nyitással: Mit mondasz egy ismeretlen embernek? Láttad a profilját. Képek... ok szimpatikus. Adatok: ok nagyságrendileg megfelel. Magamról rész: már ha kitölti... Ha mégis van ott valami:
Írj rám, ismerj meg! (smile)- Ahha kreatív vagy bazdmeg azt már látom.
Lopott Coelho és egyéb netes szar idézetek- Ismételni tudom csak magam. Igazi egyéniség vagy. Fogadni merek, hogy az eredeti művet nem is olvastad. vagy ha mégis akkor azonkívül nem sok mindent. Lehet aljas vagyok ezzel a feltételezéssel, és ronda dolog az általánosítás, de ha egyszer ezt mutatják a tapasztalatok...
Végre valami kreatív iromány- na igen fejlett ego, lecsengett önismeret és önpusztító művészlátásmód párzása figyelhető meg sokszor ezeken a példányokon. De legalább velük nem unalmas a randi.
Nyitó mondat: Mégis mit mondasz az adatlap csekkolás után? Helló, szimpatikus vagy, szívesen megismernélek. :) Vajon hány billióan küldik ezt el naponta sok sok sok nyelven? Jó, de akkor mégis mi a faszt mondjak. nem tudok róla semmit. Ha mindenféle faszságot hordasz össze, ami humoros, akkor az vagy bejön valakinek, vagy nem és hülyét csinálsz magadból. Ha meg elkezdesz regélni magadról, akkor meg letámadod. Semmi se jó ezeknek. Na jó, nagy nehezen küldesz valamit. Olvassa. Látod, hogy olvassa és nem válaszol....
Te szerencsétlen izzadsz, szenvedsz, hogy lenyűgözd ezt a miniboszorkányt és erre baszik válaszolni. Hát a kurva anyját! Persze ha kiakadsz, akkor néhányan veszik a fáradságot, és elmondják, h a sok bunkó pasi a kedves visszautasításra milyen tahó köcsög volt. Na bumm! Mi vagyunk a hibásak. Tipikus női vonás.
Tegyük fel válaszol és el is tudtok beszélgetni. Mivel te vagy a pasi felajánlod, hogy találkozzatok.
Megint jön a gyanúsítás: nem ismerlek, mi van ha perzverz-gyilkos-kannibál-sátánfia vagy. Meg különben is nem egy félórás beszélgetés után fog rád szánni időt. -.- Meg a kurva anyádat! És akkor mi van, ha mondjuk egy nyilvános helyen futunk össze? És ott beszélgetünk? AKKOR MÉGIS MI A FASZOM A KÜLÖNBSÉG???
A kiakadásod jogos kedves férfitársam. De ez van nincs mit tenni. De a lehető legrosszabb, ha bepöccensz és elküldesz mindenkit a bús picsába. Inkább szard le, nyugodj meg. Menj csinálj valamit eddz, gyúrj és mindjárt jobb lesz a kedved is és még egészségesebb is leszel, meg izmosabb.
Ha mégis összejön a találkozó, akkor közel sem az a kategória, akit megakarsz kapni és nem tudod, hogy levakarni, de ha már adja magát, akkor egy patront megér. :) És megint csak szexmásiás pasi vagy, aki csak a dugásra hajt... -.- Na jó, büntessük az oroszlánt, mert nem vegetáriánus! A halakat, mert az ivóvízbe szarnak és még szexelnek is benne. Pfúj! Mocskos állatok. De soha nem láttam még olyan varacsos disznót, ami azt röfögi, hogy neked is csak a testem kell... pedig a kutatók szerint a sertések orgazmusa 30 percen át tart, az oroszlán srácom, meg naponta 50-szer képesek... na gondolkodjatok, hogy melyiket szeretnétek: mennyiség avgy minőség?
